tag:blogger.com,1999:blog-56076098204680026462012-02-07T23:19:11.282+01:00Un petit endroit pour écrire ce qu'on ne peut confier nominativement à autrui... Sans prétention, sans ambition autre.Miss Ehttp://www.blogger.com/profile/09291945166483105455noreply@blogger.comBlogger1121100tag:blogger.com,1999:blog-5607609820468002646.post-63650800017074539492011-10-21T20:34:00.007+02:002011-10-23T19:58:29.984+02:00

Il fait nuit à 19h , ça me plait. Il fait froid, je vais pouvoir acheter un beau manteau et porter des bottes toutes neuves. Il fera nuit le matin en entrant au bloc, et je verrai le soleil se lever au moment de l'incision. Je repars dans un nouvel épisode semestriel.J'avais envie de lui jeter mon verre à la gueule et d'hurler que quand on brise le coeur de quelqu'un, on ne vient ni prendre des

Miss Ehttp://www.blogger.com/profile/09291945166483105455noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5607609820468002646.post-30394049009011543892011-07-21T18:10:00.004+02:002011-07-21T18:25:30.065+02:00

Y'a vraiment des jours où rien ne va.Des jours où il pleut pendant mes vacances, où le bruit me réveille à 6h le seul jour où je peux me lever à 8, des jours où je refuse de reconnaître ce que je veux vraiment.Pour le moment ce que je veux, c'est dormir jusqu'à 9h, déjeuner au soleil en ne mangeant que des fruits, ne pas trainer toute la matinée, ne pas m'engueuler avec Mme Orange, déjeuner en

Miss Ehttp://www.blogger.com/profile/09291945166483105455noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5607609820468002646.post-77772853410249991542011-04-28T21:21:00.005+02:002011-05-08T15:36:30.361+02:00

Je me demande où il est. Où est il celui qui fera que les jours passeront trop vite, que les désagréments seront moins pénibles? Où est elle cette personne sur qui on peut compter, à qui on peut tout dire? Celui qui prendra de mes nouvelles sans moyen détourné électronique? Bientôt tout recommence, et tout se termine. Tout éclot, et rien ne renaît. Enfin. Mais quand?Bientôt je serai comme lui il

Miss Ehttp://www.blogger.com/profile/09291945166483105455noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5607609820468002646.post-50544541665371203232011-03-30T21:53:00.004+02:002011-03-30T22:14:15.289+02:00

Aujourd'hui je tourne en rond, et samedi je serai les pieds dans la piscine à boire des Mojitos et me la couler douce. Le retour de vacances sera piquant. Une garde un soir sur deux. Les vacances seront donc à la hauteur, forcément. Je passerai de la crème sur ma peau et mes préoccupations.Un peu déçue, je suis partie à 2h, parce que je travaillais le lendemain. A la seconde où j'ai tourné les

Miss Ehttp://www.blogger.com/profile/09291945166483105455noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5607609820468002646.post-7194911254165323622011-03-19T18:30:00.003+01:002011-03-19T18:48:08.195+01:00

Les jours de vacances défilent sereinement, sans rien de plus.J'ai les ongles rouges. Rouge sang, et je porte du noir comme souvent. Aujourd'hui j'ai un chignon parfait, qui fait que je ressemble à une hôtesse de l'air vicieuse. J'ai dépensé plus du quart de mon salaire chez Aubade, et presque autant pour des talons aiguilles.Ce soir je sors, comme trop souvent ces jours ci. J'irai de Mojito

Miss Ehttp://www.blogger.com/profile/09291945166483105455noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5607609820468002646.post-58477097938767962302011-03-02T22:12:00.003+01:002011-03-02T22:23:32.586+01:00

Le monde entier a changé. Moi y compris. En mieux, en moins bien? Aucune idée.Aujourd'hui je travaille et je dors en étoile dans mon lit. Je me fais belle et je sors le plus possible. Mon monde a changé. Ce que je veux aussi. Et pour cause, je ne sais pas ce que je veux. Mais comme il le dit, je sais ce que je ne veux pas. Il est galant parce qu'il a été avant tout un ami. Mais j'aime qu'on

Miss Ehttp://www.blogger.com/profile/09291945166483105455noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5607609820468002646.post-50973358340849101002009-10-19T11:04:00.000+02:002009-10-19T11:23:43.941+02:00

Il en parle, c'est donc qu'il sait, qu'il le sent. S'il le sait, je sais comment. S'il le sent, c'est déjà ça.Nuit blanche. Finalement j'ai aimé qu'il aborde le sujet. Finalement, je n'ai pas osé dire le fond de ce que je pensais. Effet cyclique certes, mais pas que. Si son désir est fluctuant, le mien est constant. Si ça n'a pas à voir avec moi, alors avec quoi? Fatalement, si je ne fais pas

Miss Ehttp://www.blogger.com/profile/09291945166483105455noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5607609820468002646.post-13379586521900312772009-10-13T14:44:00.019+02:002009-10-15T16:30:19.543+02:00

J'ai du mal à suivre alors je me laisse porter, comme les gens faibles et passe-partout.Je ne peux rien demander alors je rationalise. Il y aura toujours une balance oscillante ici, et c'est à moi de trouver mon barycentre. J'aimerai être exceptionnelle. Ça me faciliterait la tâche.Je ne suis pas mannequin de lingerie moi, je fais avec ce que j'ai, et considérais jusque là être pas trop mal dotée

Miss Ehttp://www.blogger.com/profile/09291945166483105455noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5607609820468002646.post-30915961473836192622009-10-08T12:32:00.004+02:002009-10-09T10:53:56.091+02:00

Le temps me permet pour la première fois de m'autoriser mes escarpins fermés qui m'ont couté un bras et m'offriront deux chirurgies des pieds dans 20 ans.Je sors déjeuner, une dernière fois avant qu'elle ne s'en aille trop loin dans un coin paumé où personne ne s'imagine vivre. Elle me demandera si tout va bien, et je répondrais laconiquement que oui, simple parole induite par son corps (à lui)

Miss Ehttp://www.blogger.com/profile/09291945166483105455noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5607609820468002646.post-39626512333322068952009-09-30T00:37:00.007+02:002009-09-30T00:52:13.752+02:00

"Tu devrais consulter." dit-elle.Sauf qu'ici, c'était ma thérapie, que je n'ai pas envie que ma vie et ses déboires deviennent un enjeu quelconque pour quiconque, même pour moi. J'avais juste envie de dire, sans qu'on me réponde forcément. Sauf qu'ici ne m'a rien apporté, ne m'a pas soulagée.Sauf que j'aimerai être prise dans ses bras sans en rougir, en l'admettant, sans en avoir honte ou peine,

Miss Ehttp://www.blogger.com/profile/09291945166483105455noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5607609820468002646.post-72001012353029890532009-09-17T13:34:00.004+02:002009-09-17T13:50:26.309+02:00

J'ai passé 15 jours à nous contempler heureux. Amoureuse comme jamais, du beau plein les yeux et imaginer vivre sur un bateau et mourir de bonheur à Palombaggia. L'amour au réveil, les odeurs de myrte et de l'eau cristalline. Chaque seconde en plaisir, égoïstement savourée.Mon quotidien n'a eu aucune emprise sur ces douces semaines. Sa seule allusion a été balayée en haut d'un rocher à coups

Miss Ehttp://www.blogger.com/profile/09291945166483105455noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5607609820468002646.post-16028988824095052402009-08-23T17:09:00.007+02:002009-08-23T17:33:16.405+02:00

Dans une semaine, je serai presque les pieds dans l'eau, les cheveux dans les voiles, et le coeur plein. Sans le mal de mer je parie. J'aurai tout le temps d'imaginer tout le bonheur qui m'attend avec lui, peu importe où, paraît-il. Je me priverai de toute pensée désagréable, et de toute simulation. En attendant, je reste enfermée au frais chez moi à regarder mon futur, et passe mes journées

Miss Ehttp://www.blogger.com/profile/09291945166483105455noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5607609820468002646.post-67814850479886339482009-08-11T11:37:00.007+02:002009-08-11T11:52:45.074+02:00

Ma vie est construite de façon excessive. Dans des drames accompagnés de leurs plus beaux hurlements, dans des bonheurs qui ne se décrivent pas. J'ai une vie que tout le monde mais personne ne voudrait. Intense, pleine jusqu'au bord, et si banale pourtant. Affligeante, caricaturale.Je suis capable de pas mal d'âneries. Monter sur un toit en talons aiguilles pour lui dire que je l'aime, mettre mal

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L'amour est patient, l'amour est serviable, l'amour n'est pas envieux, il ne se vante pas, il ne se gonfle pas d'orgueil, il ne fait rien de malhonnête, il n'est pas intéressé, il ne s'emporte pas, il n'entretient pas de rancune, il ne se réjouit pas de voir l'autre dans son tort, mais il se réjouit avec celui qui a raison ; il supporte tout, il fait confiance en tout, il espère

Miss Ehttp://www.blogger.com/profile/09291945166483105455noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5607609820468002646.post-39545979081676520022009-07-16T12:10:00.000+02:002009-07-16T12:46:54.845+02:00

Combien de temps suis-je capable d'attendre? Un mail, un coup de fil, un rendez-vous, un baiser, ses bras? Combien de temps avant que je devienne définitivement folle? Il m'est impossible de planifier quoi que ce soit, de prévoir au delà de quelques jours tout au plus.Des solutions devant moi, qui me font voir un peu plus loin, jusqu'aux premières simulations qui ne devraient pas tarder. La

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Une maison familiale dans laquelle je n'étais pas venue depuis des siècles. La personne la plus gentille au monde, une balade pour un bol d'air frais. Après quelques pleurs et énervements, je m'évade au dernier endroit possible, retour au sources, en un clin d'œil et quelques heures d'autoroute. Quelques explications ni rassurantes ni dramatiques.J'ai mis ma tenue de campagne, qui n'en a pourtant

Miss Ehttp://www.blogger.com/profile/09291945166483105455noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5607609820468002646.post-26887770938365629402009-06-30T12:25:00.009+02:002009-06-30T23:39:55.366+02:00

J'ai fui longtemps cette réalité après laquelle je courais. Tartinée de lait Lancôme tous les soirs, un rituel pour m'occuper. J'ai passé cette soirée vouée à l'ennui et à la procrastination à boire du champagne pour accompagner ma pizza. Je "fête" le départ d'une amie de son appartement. Pizza-champagne ; nous sommes de parfaites pouffiasses.Le nez dans Vogue, mes billets à la main, naviguer

Miss Ehttp://www.blogger.com/profile/09291945166483105455noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5607609820468002646.post-21740745312395187822009-06-23T18:40:00.001+02:002009-06-23T18:37:55.329+02:00

Quelques tubes enfoncés et voies centrales plus tard, je suis une autre femme. Mon esprit est vide de tout parasitage affectif, pour les vingt prochaines minutes. C'est le seul délai pré-programmable ou plutôt dé-programmable que j'obtiens. J'aime ce métier. J'adore mon métier, et j'en suis démesurément fière. Je me lève le matin, fatiguée mais je finis par me dire que ce que je fais est

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Mes journées sont atrocement longues. J'ai attendu ces vacances toute l'année, et je ne sais que faire de toutes ces demi journées libres. Je mange en ville un jour sur deux, à peu près toujours la même chose, en détaillant les mêmes potins, mais je n'ai pas mieux, et finalement, ce n'est pas pour me déplaire, ce qui est déjà miraculeux, en l'état des choses.Alors, pour déjouer la montre jusqu'à

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Sauf que je ne peux pas râler et protester. Alors j'attends désormais mon Airbus sur le Tarmac, trolley bleu et lunettes noires. Je suis hôtesse de l'air. Je ne peux nier que malgré tout, je fonde beaucoup trop d'espoirs sur cette troisième solution pourtant providentielle. Sans regrets, avec précipitation. Toujours comme il le faut.Je ne râle pas d'un échec. Au contraire. Je sais et ai compris

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Je me laisse glisser doucement. De journée en journée. D'un patient à l'autre le matin, d'un magasin à l'autre l'après midi, et d'une tartine au gorgonzola vers le Monbazillac le soir. Sans aucun but ni aucun dessein. Sans volonté.J'ai avalé ma salade avec le dédain et l'air pincé assortis à la place sur laquelle nous déjeunions. J'ai goûté mon café du bout de mes lèvres de précieuse, en

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Je travaille dans l'endroit où on a le plus de risque de mourir. A l'hôpital. Le plus grand regroupement quotidien de décès.On se rappelle tous de notre premier décès. Elle avait à peine 20 ans, et la brutalité de la réa m'avait estomaquée. Les autres nous marquent par les contextes plus que le trait sur le scope et le bip strident.Aujourd'hui nouveau stage. En chirurgie urgente, on y va rarement

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Je fais partie des gens qu'on déteste, ou qu'on adore, ou dont on n'a rien à foutre. Plus que tout, je fais partie des gens qu'on déteste facilement.Jusqu'à mes 23 ans, j'ai eu à peu près tout ce que j'aurais pu demander. Des études jusque là malgré tout prometteuses, un appartement bien à moi, une indépendance précoce, un physique vraiment pas ingrat. Et la conscience de tout cela. Je pourrai

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Fin des hostilités vers 13heures. Quelques bières et photos en plein soleil, devant le centre d'examen. Des regrets de ne pas savourer suffisamment ces moments libérateurs, qu'on n'apprécie que quand on les a mérités à la mesure de son travail acharné, ce qui n'est pas mon cas. mais un weekend libre et vide depuis longtemps. Un repas en terrasse entre amies avec un beau temps déjà terni. Et plein

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Demain, dernier jour. Plier tout ça dans les trois heures imparties, fermer le fascicule, coller l'étiquette sur celui ci et sur ma figure, et passer à autre chose, sans conviction ni envie réelle. Tout ne se passe ni comme prévu, ni très différemment, c'est étrange.Ce matin, vers 10h, je souris à la question des effets indésirables des anti inflammatoires non stéroïdiens, que je liste

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Ici, je peux. Une erreur, pas dramatique en soi, mais pas anodine, qui m'a lancé (forcément trois heures après la fin) une grosse crise de panique. Alors en soi c'est pas la fin du monde, d'autres auront fait la même, sinon pire. Mais il se pourrait que la pneumopathie à CMV ait raison de ma future carrière. Un souvenir qui me dit que j'ai peut être tort, et qu'on verra ce qu'on verra.

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La temps est long. Selon la seule règle que je me suis imposée, je n'ai plus le droit d'ouvrir quelque livre que ce soit avec le moindre sujet médical à partir de ce matin. Oui, mais... quand on n'a jamais fait que ça, on trouve les heures bien longues quand on ne peut plus (même si c'est pas forcément désagréable). Alors, médecine, non, corps humain pourquoi pas.Deux mois que je suis toute seule

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Ici, tout le monde s'inquiète de savoir où et surtout comment je vais. On s'acquitte de sa BA par un coup de fil, où on veut n'entendre qu'une version plaisante qui n'est pas au menu. Bien entendu, tout va bien, tout va toujours bien, tout ira bien. Ainsi, je suis plaisante ou presque.13h30, une terrasse trop huppée pour nous, déjeuner avec ma mère. Une Dorade royale, un fraisier, trop de vin

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J'essaie de me calmer. En vain. Je suis excessive comme toujours. 2 mois sans presque rien bouffer, puis une crise boulimique, où tout le frigo y passe, en moins d'une heure, dans un ordre insensé. J'ai envie de vomir ; j'ai la flemme d'aller essayer.2 mois sans vraiment bosser, et me voilà à avoir presque fait toutes les annales jusqu'en 1997 en quelques jours.Je me dis qu'il arrivera ce qu'il

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A cause de quelques conneries sans intérêt, je m'endors, difficilement vers 2heures du matin, déterminée à ne pas penser à lui, encore.4h25, je suis en sueurs, tremblante, bien réveillée par mon cauchemar où il drague une pouffiasse d'amie commune. Je préférais encore mes rêves illusoires déçus.Pour aider, des gens s'insultent à gorge déployée en bas de mon immeuble, et mes volets mal fermés me

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Même quand le but est que je n'interprète rien, j'interprète tout. J'imagine en détail qui m'éloigne doucement de lui en ce moment, cette complicité qu'il essaie désespérément de créer pour se rassurer et s'occuper les méninges, cherchant une issue facile psychologiquement. Il laisse décanter nos souvenirs en espérant que personne ne retourne la bouteille trop tôt.Dans une semaine, je serai

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Je suis un robot. Levée 11heures, douchée 13heures, couchée 2heures. 10 cas cliniques, 2 repas avec 2 How I met, 4 pauses, 5 cafés, 3 petits filous, 7 achats compulsifs sur internet, 2 siestes. Je le cherche, je ne sais où et avec qui il est. Une photo de trop qui a plongé ses ongles saillants dans mon ventricule gauche, et ma fraction d'éjection qui s'écroule paisiblement. Pendant ce temps, il

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Pas dans ce sens là, non. C'est plutôt ce qui arrive quand vous avez travaillé la journée aux urgences, et que le soir, votre cher collègue oublie de venir vous libérer. J'ai donc signé pour des heures sup', qui finalement m'occupaient l'esprit loin de l'homme parfait, et donc étaient salutaires. Nuit aux Urgences donc.Et puis finalement, ça m'aura donné plein d'opportunités. Comme celle d'hurler

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Je n'ai plus de nouvelles de l'Affreux, depuis plus de deux ans de rupture. J'en suis soulagée, je pensais qu'à amis communs, nouvelles récurrentes. Mais quand on se sépare au bout de six ans, on partage également les amis, comme les assiettes de porcelaine brisées.On avait si bien commencé, que théoriquement, je pourrai avoir des regrets que ce se soit un jour terminé. Je n'en ai aucun. C'est

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Idéalement, je traverserai cette période un peu plus légère et sereine, convaincue que le destin fera son oeuvre et qu'il faut toujours s'en remettre à lui.Une heure par jour, j'allumerai la musique trop fort pour danser devant ma glace en sous vêtements, avant de me plonger dans ce qu'il faut.Ce vin rosé de tristesse serait meilleur. Mes angoisses moins récurrentes.J'attendrai que le temps passe

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Oui, mais voilà, je n'ai envie de rien, et rien ne me plaît.Je déteste le mois de mai, et ce beau temps qui vient d'arriver. Il ne colle pas avec mon humeur de novembre. Il le met de bonne humeur.J'avais bien imaginé que ce mois serait déplaisant, puis qu'il serait encore pire. J'étais encore loin d'imaginer à quel point ça pouvait être insupportable.Je rêve à nouveau de lui. A 2heures, il m'aime

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Quelques mots, dix phrases au plus. Surréalistes, de détachement et d'inutilité. De distance et d'affects démesurés. De peur.Un weekend avec Môman, à me faire chouchouter alors que je ne supporte que peu ça de sa part. Le temps s'écoule doucement dans mon appartement en friche, je ne me sens bien nulle part. Je ne suis, ni ne vais nulle part. Le temps s'arrête, je pique une crise, je pleure. Je

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Je suis quelqu'un de rationnel et d'organisé. J'agis selon un ordre immuable, pour tout. J'aime, je n'aime pas, je déteste, je méprise. Je décide, j'accepte, je refuse, j'interdis, j'oublie. Sauf envers moi même. Je suis la seule personne contre qui je lutte inefficacement. Et lui, aussi. Même une requête si simple, qui pourtant ne devrait pas être si compliquée à comprendre (non ça ne l'est pas)

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Quatre heures interminables. Persuadée de proposer deux options, n'en vouloir qu'une, et me retrouver dans une troisième, qui me broie ce qui me reste de cœur. Un bras sur mon épaule et je tremble de tout mon corps. Attendre, attendre, sans savoir, c'est juste malgré tout, c'est le mieux auquel je pouvais m'attendre finalement, et pourtant... Savoir que c'est si fort, qu'il m'aime tant et qu'il

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Je suis d'une humeur indescriptible. La faute à des nouvelles inappropriées pour mon cerveau qui survit, et essaye de raisonner et de se rendormir. Ses mots qui n'ont que le sens que je leur accorde, qui se devraient violents, sans détours, écœurants de brutalité et qui m'occupent pendant des heures entières. Chercher le sous-entendu qui me plairait, mais que je me force à ne pas trouver, par

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Les gens intelligents (normaux, pas masochistes) veulent généralement aller mieux. Pas moi. Je ne veux pas passer à autre chose, sans pouvoir l'expliquer par quelque chose de plus censé que de l'amour pour lui. Je m'y accroche, me faisant un peu plus mal chaque jour à n'importe quelle occasion. Je m'agrippe désespérément à des choses n'ayant aucune sens, mais qui sont le seul lien persistant. A

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J'ai passé six ans avec l'Affreux. Six longues années, et trois de bonheur. Je l'ai connue très jeune, trop jeune. A le dernière période de ma vie où j'aurai dû m'engager. Un ami commun nous a présentés et essayait de me mettre dans son lit trois mois après.Ce n'était pas censé durer, à 16 ans, ça ne dure jamais. Il ne voulait pas sortir avec moi initialement d'ailleurs. J'aurai dû faire

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Hier, j'ai dépassé tous mes espoirs. En rentrant de garde, j'ai pété un câble. J'ai fait un repas normal, une lessive qui attendait depuis plus d'un mois, j'ai fait mon lit, je me suis brossé les dents. Je me suis couchée tôt, en écoutant ma lessive tourner, sirotant mon verre et lisant des conférences de consensus qui sous l'effet de l'alcool semblent délicieuses..Il fait beau. Je n'ai pas rêvé

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Je me lève et j'ai la nausée. J'ai mal dormi. Mon putain de cerveau ne me (le) lâche pas pendant mes nuits. Autant la journée, je peux essayer d'allumer la télé, de passer un coup de fil, autant la nuit, trouver "un sujet" pour se rendormir sans penser à lui commence à être périlleux. Cette nuit, donc, j'étais au cirque entrain de regarder un film, et je tombais tout le temps de ma banquette

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L'orgueil est un très vilain défaut. Je sais de quoi je parle, et les gens concernés aussi. La fierté qu'on éprouve à vouloir faire croire quelque chose de différent, et qu'on est au dessus de tout, c'est laid. C'est vain. Surtout quand il s'agit de désintéressement. Car malgré l'orgueil, à soi, on ne se cache jamais complètement les choses. On met un masque très opaque, pour tout un tas

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Elle était de garde aujourd'hui, et tellement déçue de ne pouvoir emprunter ce livre que je me suis levée au aurores, ce que je n'ai pas fait depuis plus d'un mois, et suis arrivée à 9 heures tapantes à la bibliothèque. Grosse activité. Sauf qu'à 8heures aujourd'hui, il faisait aussi clair qu'à 11h quand je vivais encore ma vie. Donc ça n'a pas perturbé grand chose. J'ai fait ce qu'elle m'a

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Je rentre de garde, le cheveu rebelle, et l'œil vitreux, j'ai froid, même après mon café. Trois heures de sommeil, je ne devrai pas me plaindre, et garder ça pour l'an prochain. Non, je ne devrai pas me plaindre, car c'est plus qu' espéré, et que ce qui est encore plus surprenant c'est que cette garde a été en plus intéressante. Et salutaire que surtout. Bref, pas de quoi râler. J'ai eu l'air

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Ce serait tellement plus simple, sans les doutes, sans l'angoisse à se dire que ce n'est peut être pas ça. Les sentiments seraient tranchés, on se mettrait à détester, ou mieux, à être indifférent sur commande. On tirerait volontairement un trait bien droit et bien épais sur toute cette histoire. On accepterait les choses telles qu'on les a pensées uniquement, sans concevoir qu'elles sont

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Changeons les habitudes. Assez de moi, je ne me supporte plus.J'ai une amie qui a une vie sentimentale qui craint à peu près autant que la mienne. Elle est vraiment jolie, ravissante, soignée, plutôt rigolote, intelligente, diplômée, indépendante psychologiquement et financièrement. A la palme de la "bien partie, mais franchement, au final, fait mal au coeur", son bilan est chargé. Elle me

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Je crois que c'est la pire chose au monde. A trop (ou trop peu, selon les jours) dormir, mon cerveau agit en autosuffisance. Je déteste ça, même si ça me procure quelques secondes agréables. Je déteste me réveiller en sursaut alors que je rêve de lui. Encore, toujours, un mois après, toutes les nuits ou presque. Je n'en peux plus. Me reconvaincre au réveil que tout ça n'arrivera plus, c'est de

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J'ai une mémoire obsessionnelle des dates, et spécialement celles qui ne me ramènent qu'à des choses futiles.Le premier Mai, mon beau-père offrait toujours du muguet à ma mère. Elle n'en faisait jamais état, s'en étonnait presque chaque année. Et puis, une année, on n'a jamais trop su pourquoi ni comment, ni ce qu'on avait vraiment fait ce jour là, mon père a oublié. Et le soir à 20 heures, ma

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Je rêve d'hyperactivité, de surbooking professionnel, et surtout pas hors hôpital, où je suis infecte avec tout le monde et demande juste qu'on me foute la paix. Je rêve d'un plan blanc débordant, de triage intempestif, d'agraphes en guise de suture, et de bracelets pour toute identification. Je rêve d'une panique hospitalière qui réquisitionnerait tout le monde, et prendrait quelques jours à se

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Pause jusqu'à Lundi. Plus grand monde de joignable, moi y compris, volontairement cloîtrée. La paix, le silence, le calme et l'inertie. Un espèce de calme olympien, flottant, immobile, frustré, apaisant.Un peu de travail bientôt, heureusement, quelques nuits en blanc à être une autre. A ne penser qu'à essayer de faire correctement, ou du moins pas trop mal. Trois dernières gardes, à parcourir les

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L'Iphone vit en mode silencieux depuis un mois. Le résultat n'est pas désagréable, il m'évite quelques déconvenues les rares fois où je vais à la bibliothèque, et je ne réponds pas à la moitié de mes appels. Finalement, la vie loin de tous est confortable. Paradoxalement, j'ai jamais eu autant l'impression d'être loin de tous. Et pourtant si proche.Je commence mes journées de plus en plus tard.

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Elle a vraiment réussi à me faire rire ce soir. Je me suis regardée rire, stupéfaite. A un lapsus tellement gênant pour elle que ça en était ravissant. Elle aussi m'a regardé et a lâché un "ah ben quand même on y croyait plus!". Moi non plus. Moi non plus je n'y crois plus à ce rire. Mais pour l'unique instant, je l'ai apprécié.Quand j'ai quitté mon ex il y a deux ans, ça a été difficile deux

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Sous la pluie. Elle est passée me chercher pour m'emmener au resto. Pas un mot ou presque dans la voiture. Je n'avais pas très envie de parler. On a attendu un peu, et on a fini par avoir une table, dans cet endroit certes, pas désagréable mais tellement commun que ça ressemble à une usine à bouffe selon moi.Les trois autres filles sont arrivées, et trois grands verres de bière plus tard, j'étais

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Aller bouffer en ville... Comme si c'était ce dont j'avais envie. Tout le monde ayant modifié ses plans pour moi, je n'ai pas trop le choix. Notons qu'il a bien fallu qu'on aille bouffer au seul endroit où j'avais pas envie d'aller. Que tout le monde se prépare à me trouver d'excellente humeur. Bref, l'incident est presque clos. Il le sera quand je pourrai lui rappeler qu'au final tout ceci n'est

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Toute cette situation m'agace, et pourtant impossible de me secouer, de faire quelque chose contre ça.Ce matin, en sortant de sa garde, elle est passée au vol chez moi, est arrivée souriante avec croissants et chocolatines, pour les manger avec moi. A peine levée, la tête en vrac... Heureusement qu'elle boit du thé et pas du café sinon la coïncidence m'aurait tué. Heureusement qu'elle n'a pas

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J'ai craqué. Ce soir, j'ai bel et bien craqué. C'est venu plus ou moins de nulle part. La tristesse calme s'est transformée en torrent de larmes, de détresse et de désespoir.Je ne sais pas ce qui m'a remué, je ne sais pas ce qui a déclenché ça. Trois heures ou presque à pleurer, hurler, tourner en rond chez moi, à me calmer, retomber, m'allonger sur le carrelage, aller regarder ce visage que je

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Je déteste mes nuits. Je déteste me coucher, même si je n'ai rien de mieux à faire, et qu'après tout c'est la seule échéance de la journée. Je tourne, vire, toute la première partie de la nuit, je dors mal, je me réveille, je me rendors, je m'énerve.La deuxième partie de la nuit est pire. Parce que je dors bel et bien, et que pire, je rêve. De lui. Et là où je rêvais du passé principalement, je

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J'ai attendu toute la journée que celle ci passe. Je ne sais plus m'occuper, je n'en ai plus envie. Seule activité de ma journée : journal tv devant un petit déjeuner qui n'en avait guère que le nom, hésitations à aller chez elle, sieste, 5 cas cliniques non rédigés, sieste, un épisode de Dr house avec une crème aux oeufs, un coup de fil de 3 minutes. Me voilà, 20h passées. Bientôt l'heure de mon

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Ma mère a appelé hier soir, un peu pour savoir si je reprends du poil de la bête, beaucoup pour me parler de ce dont elle avait besoin, quelques conseils médicaux familiaux.Elle m'a proposé d'aller travailler chez elle. C'est sûr que l'idée est bonne, ça me forcerait à m'habiller, à prendre forme humaine, à faire 15km en voiture, et à voir de fait ses parents, ce qui m'occuperait. Je sais pas si

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Je suis incapable de dire à quelle heure je me suis levée. Je n'ai même pas regardé. J'avance, doucement, inexorablement, sans envie, en attendant de trouver un échappatoire. Il n'y en a pas.Ma journée s'est déroulée, sans intérêt, sans but si ce n'est que celui d'attendre d'en recommencer une autre, tout aussi futile. Trois semaines que je suis en pause, sans vraiment l'être assez.Je rentre,

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Je suis partie tremblante, bien avant l'heure pré-décidée, en pleurant autant que les nuages, à juste souhaiter une ellipse temporelle.Je suis revenue près de quatre heures après, imbibée, trempée jusqu'aux os, ruisselante, comme une fille ayant erré indéfiniment sous la pluie, toujours aussi tremblante. J'ai appelé l'ascenceur, me suis laissée porter comme un poids mort.J'ai ouvert doucement ma

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Je n'ai jamais vu mes parents s'engueuler. Par parents, j'entends ma mère et mon beau-père. Plus de quinze ans à s'aimer, presque dix ans de vie commune, à peine cinq de légitimité.Je n'ai jamais entendu de cris, de piques acerbes, de critiques. Même détournées. Pas de reproches, ou jamais sérieux. Si, en fait il y en avait, de la part de mon père, quelques piques pour pousser ma mère à aller

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Elle appelle pour me persuader de sortir de chez moi. Pour faire n'importe quoi, même ne serait-ce que m'enfermer de nouveau mais chez elle. Plus d'une semaine que je n'ai pas bougé, sauf pour ma garde, seule occasion de la semaine pour prendre une apparence sociale, me laver les cheveux, parler à voix haute avec quelqu'un. Je vis en autosuffisance malsaine dans mon appartement terne où tout lui

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Parfois je serai capable de dire au monde entier d'aller se faire foutre. Avec délectation. Comme à elle qui dépose des excuses depuis ce matin sur mon répondeur et que je ne rappellerai certainement pas. Comme Elle qui cherche un moyen de se fondre dans le décor sans qu'on puisse l'accuser d'abandon affectif.Elle arrive chez moi à 14h, un morceau de pizza à la main, car je ne sais qui lui a dit

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Ce beau temps que j'ai attendu toute l'année vient enfin d'arriver, c'est injuste. Je vois le temps qu'il fait et par réflexe, la seule chose à laquelle je pense c'est un pique nique au bord d'un lac, les pieds dans l'eau et une balade à deux.Au lieu de ça il me reste ce petit endroit, ici, où je raconte n'importe quoi, n'importe comment, et qui finalement ne me fait plus aussi de bien que je ne

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Les journées sont longues à ne rien faire. Les journées sont longues à ne penser qu'à lui.Ce n'est que vain de tenter de penser à autre chose, tout s'y rapporte, tout y revient. Des absurdités, comme la situation dans laquelle je suis.Encore un weekend à passer, sous la pluie probablement, à attendre que le temps passe doucement. A le sentir s'étirer, à errer.Je voudrai qu'elle m'appelle, qu'on

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J'ai arrêté le Lysanxia, consciente qu'au bout de 2 semaines, ce serait me chercher plus d'emmerdes que de soulagement la nuit. En langage concours, on dirait prescription de durée limitée nécessaire. Résultat, je ne dors plus. C'est un choix. Comme ça ça fait un peu plus de temps pour ruminer.Hier soir j'étais d'humeur massacrante, j'ai pu ainsi dire à une fille qu'elle me sortait par les yeux à

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J'ai toujours écrit ici pour me purger de mon propre poison, pour garder tout ce qui me tue hors de moi. Ca marchait en un sens. C'était censé être l'endroit où je gardais ce que je voulais condamner suffisamment loin de moi. Le Diable par exemple. Parqué ici, il n'en serait jamais sorti. Jamais. Le problème c'est que j'ai beau me purger, il reste des horreurs dessous. L'ironie, c'est que j'ai

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J'ai perdu plus que l'homme que j'aimais. J'ai perdu celui qui m'aimait, le seul qui l'avait vraiment fait jusque là. J'ai perdu le seul qui croyait à du bon en moi, à cause d'une situation claire dans ma vie, moins claire dans ma tête, pourtant solutionnée.Des chagrins d'amour tout le monde en a. Tout le monde s'en remet il parait.C'est horrible de se sentir coupable de cette rupture en ayant

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Objectifs= Éviter la réa, éviter le déchocage, éviter d'y penser. Et soigner des gens, ou au moins essayer.Résultats= 1/3, au prix d'un esclandre professionnel. Je m'en sors bien, si on peut dire.C'est la fin de l'année, alors on nous attribue des "plus petits externes" avec nous. Ils posent plein de questions, c'est agréable, la mienne porte un serre tête avec un nœud blanc et est efficace,

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Les frontières s'annoncent plus complexes que j'avais prévu. Demain, nouvelle tentative. Me changer les idées? Si tu le dis. Peine perdue.Je prends un intérêt certain à me rendre injoignable, à oublier mon téléphone, à filtrer. Pas de nouvelles, c'est mieux que d'être désagréable m'a-t-on dit. Qui l'eut-crû, moi qui étais toujours pendue à mon téléphone, vérifiant mes mails 10 fois par jour.

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Et puis quoi? Jeter les souvenirs à la poubelle? Essayer de les tasser dans la boite rose à cœurs et ranger la boite dans un placard? Merde.Moins je veux y penser, plus ça me tourne, plus ça me hante. Ca a toujours été comme ça.Je me souviens de choses insignifiantes, anodines, et tellement familières. Un barbecue avec des brochettes de bœuf et des framboises, ma première photo. Le goût des

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Un lundi de merde, avec elle heureusement, toujours disposée à me faire du thé pour me faire reprendre des forces, et passé à ruminer, en faisant semblant de lire. A tourner, refuser d'y penser, refuser d'y réfléchir, et essayer d'arrêter de raisonner.Je déteste ces jours pluvieux et gris où il n'y a rien d'autre à faire que réfléchir. Mon cerveau surchauffe, ne pense qu'à ça jusqu'à devenir

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C'est splendide. Une vérification que je ne voulais pas faire, même si je savais. Un profil Meetic réactivé. Dernière connexion : aujourd'hui. Ravie, vraiment, d'avoir confirmation que je fais mal mais qu'on m'oublie paisiblement. Le vrai malheur est unilatéral m'a-t-on dit, et j'aurai ça de correct. Et l'imaginer enculer des pauvres filles prendra doucement sa place dans mes rêves dans quelques

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Je ne saurai dire qui me connait vraiment. J'ai quelques très bonnes amies. Si on leur demandais qui je suis, elle diraient que je suis un peu folle, complètement délurée, que je parle fort, que je dis haut ce que je pense et que ça me dessert régulièrement. Elles diraient que je suis toujours celle qui fait des blagues dégoûtantes, que je suis capable de ramener tout au cul en toutes

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Peut être que j'aurai moins mal quand je l'aurai pleuré une bonne fois pour toutes. Mais mon corps le réclame, autant qu'il peut.Il est arrivé de nulle part, vraiment, ce qui ne devait être qu'une soirée comme une autre (à la différence que j'étais pas d'humeur à trouver un énième connard pour me distraire) est devenu la soirée de mon année. Il est venu me parler, on avait échangé quelques mots

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Je n'ai rien fait de ma journée. Je voulais aller travailler avec elle, m'occuper des frontières aussi, et puis non. Levée à midi, douchée à 14, j'ai végété comme une merde devant la télévision et les conneries qu'elle raconte jusqu'à maintenant. Mon cerveau est un petit bonhomme qui tourne à son rythme, et je ne trouve aucun moyen de le forcer à arrêter de penser à lui. Pourtant, c'est pas faute

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Je cherche un moyen de me faire un peu plus mal, pour détourner l'attention que je porte à mon cœur. J'ai l'impression d'être malade, inerte, au lit.Je suis de garde la semaine prochaine, j'ai envie de lui proposer de reprendre la sienne aussi pour m'occuper.Je voudrai dormir trois mois et me réveiller en ayant tout derrière moi. Mes envies, mes regrets, mes espoirs, mes souvenirs. Et qu'il ne

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Parfois, j'aimerai redevenir celle que j'étais avant, celle qui n'en avait rien à foutre de rien (sauf de lui). Celle qui se dirait que demain ne serait ni pire ni mieux que demain, mais que le temps était compté (merci de m'avoir appris ça avant de nous laisser). Sauf que ce n'est pas vrai. parfois, le lendemain, c'est pire, c'est gâché, c'est fatiguant. Comme ce weekend de trois jours, où je

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Je me réveille le matin, et il est la première chose que j'ai à l'esprit. Juste avant la douleur.Tout me manque, et mon corps et mon esprit réclament. Réclament de revenir à ces jours heureux, insouciants et enfantins. Réclament nos complicités, nos tendresses, nos projets.La douleur vient taper dessus à coup de masse, en vain. Plus rien ne contient en moi, tout déborde, sauf mes larmes. Les

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Je rentre d'un repas avec une fille que je connais peu mais que j'apprécie énormément. Elle fait partie de ces gens que je n'imagine pas aigris, coléreux et sournois. Elle est de ceux qui n'ont pas d'apriori sur les gens. Et ça tombe à pic.On a parlé de tout et de rien, pas mal de boulot, un peu de mecs. Pas trop quand même, mes glandes lacrymales cherchent des emmerdes pour pas grand chose.

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Depuis que je suis toute petite, ma mère m'a clairement expliqué (bourré le crâne) qu'on ne pouvait pas faire confiance aux hommes. A sa place, j'aurais fait pareil. Se retrouver seule avec un bébé sur les bras à 30 ans, ça perturbe je pense. Elle a toujours mis un point d'honneur à tout faire elle même, et ne rien demander aux autres. Elle a toujours dit que les hommes partent, sans raison. Un

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Une amie-d'-un-jour-sur-deux m'a appelée aujourd'hui. Pour prendre des nouvelles. On se voit de temps en temps à la fac, on s'entend bien, rien de plus. On déprimait ensemble en attendant leurs coups de fils. Pour prendre de mes nouvelles, donc. Mes nouvelles incluant, en langage de fille, des nouvelles de ma vie amoureuse. Je lui expose simplement l'état des lieux, sur un ton qui veut très bien

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Je n'ai pas le malheur hype façon 2009. Je pourrai, comme il le faut parait-il, m'enfermer, rester dans ma couette, devant la télé en mangeant du chocolat et pleurant toutes les larmes de mon corps. Je l'ai fait trop de fois, comme si ça permettait de trouver une place et une activité légitime pour ma tristesse. Et les copines viendraient, en me caressant les cheveux, me rappeler que pleurer ça

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En Avril, ne te découvre pas d'un fil.Avril est le pire mois de l'année. Pas uniquement parce que j'y suis malheureuse cette année. Avril n'a jamais été joyeux, et a toujours été un mois qu'il fallait finir vite.Je n'aime pas ce mois où il pleut un jour sur deux.Avril, c'était toujours la période où ma mère et moi étions au mieux. On ne se parlait pas de l'hiver, et on faisait un effort.

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Ma boite mail vient de me planter un énième couteau dans le dos.Expéditeur : Voyages SNCF.comObjet : Partez en amoureux!!!! (je sais plus quelle promo....)Message : ci joints les devis sur les destinations demandées.Ce sera un aller simple pour mon lit, en classe tristesse.

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Je suis une image aussi joyeuse que le temps. Plus représentatif, on ne peut pas. De l'eau jusqu'aux genoux. Ma mère s'apprête à se reconvertir en nutritionniste. Mon cercle d'amies a établi un "tour de garde", chacune s'encombre d'une soirée à garder la malade. Mange tes nems ma petite. En même temps, je vais pas pas cracher dans la soupe. Ce serait bête, et stupide.J'arrive à 11h pour

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J'ai un prénom qui sonne comme un vieux film Français, et l'apparence qui ne va pas avec. J'ai les cheveux blonds, juste assez longs pour qu'on me qualifie de blondasse. Toujours très lisses et sages, sauf quand je suis de mauvaise humeur. Bercée depuis toute petite par notre belle société, j'ai même eu le corps qui va avec. Un ou deux kilos en trop, mais bien placés, peuvent si la tenue avantage

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Tu n'es qu'une pute, et si je prenais le temps de parler à toutes les putes, ça me prendrait trop de temps. Je ne veux plus jamais entendre parler de toi, tu as été la pire chose qui me soit jamais arrivée. Je voudrai que tu quittes cette ville, et t'oublier. Tu n'es qu'une fille qui ne mérite rien d'autre que se faire baiser dans des chiottes pendant une soirée et qu'on ne se souvienne pas de

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A coups de gourdin émotionnel, j'ai rentré dans ma petite tête qu'il était parti pour de bon, vers un monde merveilleux où il m'oubliera en enculant peu délicatement des pauvres filles qui n'avaient rien demandé mais qui payent pour moi le prix de sa peine. Et honnêtement, imaginer son homme qu'on a connu le plus tendre du monde faire ça pour vider sa colère, c'est perturbant. Soit. C'est, entre

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Il fait partie de ces mecs qui attrapent les filles en boite à coup de carte Gold. Qui a un baratin à servir en toute circonstance. Qui est maqué avec une gentille fille qu'il trompe avec tout un tas de pouffiasses, en mettant ça sur une nécessité de garder son indépendance, alors que vraiment elle ne mérite pas ça. Une vie parfaite, des chemises Boss, et du parquet Wengé si je me souviens bien.

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Nuit blanche jeudi chez Elle. La nuit entière à fixer le plafond, immobile. J'ai végété toute la journée hier. Résultat, deuxième nuit blanche. Le pire de tout étant quand j'arrive à m'endormir, que mon esprit s'autorise un rêve, que je me réveille, et qu'il est 6h20. Et 6h20 un samedi, c'est tôt. Le challenge étant de penser à autre chose. Je me suis mise à penser à une épreuve de gymnastique.

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Tu auras eu un an de bonheur, et c'est déjà plus que ce que tu mérites. Même mêlé aux larmes c'était trop bien pour toi. Tu as voulu rejouer à la fille bien, et personne n'est dupe. Tous nous savons comme tu es malsaine et déstructurée, et ne voulons pas savoir le pourquoi du comment. Tu seras exactement comme on te l'a dit, pas autrement, il n'y a pas de raison. Tu seras lisse, efficace et

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Ce qui ne s'annonçait comme rien d'autre que des retrouvailles s'est transformé en une horrible soirée. Il devait juste venir en fin de soirée se glisser sous mes draps et m'embrasser dans le cou comme il le fait toujours. Au lieu de ça, il est arrivé stressé, contrarié, essayant de le dissimuler juste assez mal pour que je m'en rende compte.Et cela s'est transformé en état des lieux de notre

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Il mériterait un blog à lui tout seul. Il est la tentation ultime, se tenant assez loin pour ne forcer personne, et assez près pour torturer mes neurones et ma libido.Rencontré il y a deux ans en stage, où il était le plus adorable des chefs, honnêtement charmeur désintéressé je pense. Il a dû faire le cinéma qu'il m'a servi à toutes ses externes. Et s'est trouvé surpris d'en trouver une qui

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La bouche en coeur comme si de rien n'était. Il a osé, venir me revoir comme si on s'était quittés la veille en bons termes. Il ne comprend a priori pas, n'entend pas. Bien sûr qu'il n'y a pas mort d'homme. Mais il comprendra maintenant que si je ne supporte pas les promesses non tenues, ce n'est pas par hasard. Que c'est plutôt que depuis toujours c'est une habitude. Enfant c'était ma mère, puis

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Une heure et quart. Comme une pauvre fille. Pour finir par renoncer à cette brillante idée stupide qui est sortie de je ne sais où. Et du coup j'ai téléphoné à un répondeur auquel j'ai laissé un message pitoyable de ridicule. Il n'y est pour rien, techniquement il n'a rien à se reprocher et surtout il ne savait pas. Il ne sait toujours pas. Mais en attendant me voilà tranquillement installée et

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