Du sable dans les cheveux.

J'ai passé 15 jours à nous contempler heureux. Amoureuse comme jamais, du beau plein les yeux et imaginer vivre sur un bateau et mourir de bonheur à Palombaggia. L'amour au réveil, les odeurs de myrte et de l'eau cristalline. Chaque seconde en plaisir, égoïstement savourée.
Mon quotidien n'a eu aucune emprise sur ces douces semaines. Sa seule allusion a été balayée en haut d'un rocher à coups d'honnêteté précipitée de ma part et de dissuasion efficace de la sienne. Initialement stressant, redoutablement soulageant au final.

Dernière échéance la semaine prochaine, sans une solution meilleure que l'autre. Passivement, j'hésite.

Ma vie est passée du dark side à une version lumineuse qui emmerde tout le monde. C'est tant mieux.

Paisible barque...

Dans une semaine, je serai presque les pieds dans l'eau, les cheveux dans les voiles, et le coeur plein. Sans le mal de mer je parie. J'aurai tout le temps d'imaginer tout le bonheur qui m'attend avec lui, peu importe où, paraît-il. Je me priverai de toute pensée désagréable, et de toute simulation. En attendant, je reste enfermée au frais chez moi à regarder mon futur, et passe mes journées ensoleillées avec lui au quatre coins de France, me délectant de chaque seconde. Je voudrai que ma vie ne soit que cet été.

Les mondiaux d'athlétisme me rappellent que je ne suis plus qu'une frêle compétitrice, dans tous les domaines. Je ne suis plus une battante, je bousille toute mon énergie à me paniquer par diverses préoccupations familiales ou professionnelles. Au final, malgré tout, avec lui, c'est le repos du Guerrier, même l'imprévu est reposant car ressourçant. Je me laisse porter, alors que je n'ai jamais connu ça. Je commence à trouver ça agréable ; je pourrai ne jamais arrêter...

Je suis une pouffiasse blonde à frange, heureuse de surcroit. Quand je met du gloss, j'ai vraiment l'air détestable et rayonnante. Heureusement, quand il prend la photo, je suis sublime.

X-cessive

Ma vie est construite de façon excessive. Dans des drames accompagnés de leurs plus beaux hurlements, dans des bonheurs qui ne se décrivent pas. J'ai une vie que tout le monde mais personne ne voudrait. Intense, pleine jusqu'au bord, et si banale pourtant. Affligeante, caricaturale.

Je suis capable de pas mal d'âneries. Monter sur un toit en talons aiguilles pour lui dire que je l'aime, mettre mal à l'aise pas mal de monde en moins de temps qu'il ne faut pour le suggérer, je conçois tout un peu trop, parfois un peu trop fort.
Mes engueulades ne sont pas paisibles. Avec l'Affreux, des records sonores ont été établis dans notre première année de vie commune. Je n'ai baissé le ton que pendant le dernier round, au moment de déclarer forfait pour nous deux.

Aujourd'hui, ma dernière excentricité sera de partir à 12000 km de chez moi si je ne peux y rester. J'ai du mal à être mesurée, mais je suis ainsi ; aussi, je m'y accommode et les autres aussi.
En attendant, au cas où, je fais du tri et je bouge les meubles, pour donner l'illusion d'une nouvelle vie ici.

C'est bon d'être heureuse, ça me plait.

Nuage léger

L'amour est patient, l'amour est serviable, l'amour n'est pas envieux, il ne se vante pas, il ne se gonfle pas d'orgueil, il ne fait rien de malhonnête, il n'est pas intéressé, il ne s'emporte pas, il n'entretient pas de rancune, il ne se réjouit pas de voir l'autre dans son tort, mais il se réjouit avec celui qui a raison ; il supporte tout, il fait confiance en tout, il espère tout, il endure tout. L'amour ne passera jamais.

(1ère lettre de Saint Paul aux Corinthiens 12, 4-8)

C'est bien beau tout ça, mais ce que j'en retiens, c'est qu'amoureuse, je suis en paix, les événements me portent, le jours déroulent presque sereinement. Chaque instant est une bouffée d'air frais, légère, acidulée.

On ne m'a vue que peu ces jours-ci à l'hôpital, on a pris ça pour mes vacances, et j'y suis revenue en trainant la patte, ce qui est inhabituel chez moi. J'ai passé une semaine suspendue dans le temps, renouant doucement avec des habitudes qui me semblent si confortables.
J'occupe chaque seconde à planifier au mieux la suivante. Je profite de l'apaisement qu'il m'apporte, m'en délecte. Je me laisse ronronner contre son corps, essayant de profiter au maximum.
Le temps est étouffant, et je respire mieux que jamais.

Et pourtant je n'ai jamais autant attendu de ma vie, au propre comme au figuré. Pour passer le temps, je trempe mes cheveux blonds dans le chlore, en attendant que ça se passe, ou que le téléphone sonne... En fait, ni l'un, ni l'autre.

Mouvement perpétuel.

Combien de temps suis-je capable d'attendre? Un mail, un coup de fil, un rendez-vous, un baiser, ses bras? Combien de temps avant que je devienne définitivement folle? Il m'est impossible de planifier quoi que ce soit, de prévoir au delà de quelques jours tout au plus.

Des solutions devant moi, qui me font voir un peu plus loin, jusqu'aux premières simulations qui ne devraient pas tarder. La légèreté qui alterne chaque jour avec quelques moments de doutes insupportables.
Conseiller les amies et m'impliquer, pour ne pas avoir à penser à mes propres choix, à me mettre face à mes propres doutes, angoisses, après midis, soirées.

Je devrai me sentir légère et libérée, et pourtant, deux jours sans rien pouvoir ingurgiter. Mon estomac refuse de me laisser envisager quoi que ce soit. Plus d'un mois que pour me nourrir, c'est à l'hôpital le midi, et invitée ou au resto le soir. Sinon, c'est facultatif.

En attendant des jours heureux, je me contente de quelques sondes d'intubation, et de ponctions carotidiennes accidentelles. Tout trop tôt. J'essaie désespérément de vivre à l'hôpital la vie que je voudrai pour moi l'an prochain. Le tout de manière prématurée, en buvant beaucoup trop de café.

Loin de tout.

Une maison familiale dans laquelle je n'étais pas venue depuis des siècles. La personne la plus gentille au monde, une balade pour un bol d'air frais. Après quelques pleurs et énervements, je m'évade au dernier endroit possible, retour au sources, en un clin d'œil et quelques heures d'autoroute. Quelques explications ni rassurantes ni dramatiques.

J'ai mis ma tenue de campagne, qui n'en a pourtant pas l'air, histoire de rappeler à quel point ce monde m'est éloigné, fût-il mes racines. Tee-shirt blanc, jean diesel, converses. La citadine débarque à la campagne, ravie de marcher dans l'herbe grasse et de faire la sieste sous un arbre. Le coq à 4heures du mat', marcher sur les rochers, entendre mon grand père appeler ses vaches, et contempler de jolies marmottes sauvages. Rien ne m'a autant apaisé depuis des semaines.

Demain matin, en me réveillant, le boulanger passera dans la cour, dans son petit camion, pour m'apporter mon croissant quotidien, comme quand j'étais enfant. J'aimerai n'avoir que ça à penser : et si il n'avait plus de croissants? N'avoir que des questions d'enfant dans ma tête, me consoler en un instant. Mon innocence d'enfance me manque.

Si je suis une bonne fille, et que je veux donner tout le cliché possible à ce weekend, j'irai à la messe demain matin, et faire le tour de mes morts. Heureusement, je suis devenue cette citadine branchée et hautaine, presque suffisante au naturel. Ici, on me regarde avec une admiration pure, non intéressée, non envieuse, tout au plus respectable. On parle de la petite du village qui a fait des études si brillantes, qui a « fait sa médecine », si sérieuse, si jolie. Mon piédestal est parfois un peu haut ici, et malgré tout je m'y complais. Comptez moi le faux, je vous tairai le vrai ; pour votre bien.

En différé...

Faille et alchimie spatio-temporelle.

J'ai fui longtemps cette réalité après laquelle je courais. Tartinée de lait Lancôme tous les soirs, un rituel pour m'occuper. J'ai passé cette soirée vouée à l'ennui et à la procrastination à boire du champagne pour accompagner ma pizza. Je "fête" le départ d'une amie de son appartement. Pizza-champagne ; nous sommes de parfaites pouffiasses.

Le nez dans Vogue, mes billets à la main, naviguer sans réfléchir jusqu'à destination.
Weekend suspendu au dessus du temps et des nuages. Cinq étoiles, bonheur à volonté, avec date d'expiration. Pendant deux jours, j'ai renoué tacitement avec ma plus délicieuse humeur. Incompétence devant une situation qui me remue au plus profond de moi, qui emballe mon coeur comme au premier jour. Dépaysement total, linguistique et affectif. Tant de facilité affichée à parler de tout et de rien, tant de difficulté à évoquer le fond du sujet, et une promesse de réévaluation à distance.
Du soleil, une terrasse au bord de la lagune, des mains qui s'entrelacent sereinement, autour d'un carpaccio de boeuf-parmesan. Mon cerveau qui oublie tout, ces trois mois de peine, pour se goinfrer avidement de chaque seconde de ce weekend.
J'ai caché mes envies dans un pyjama en satin rose, enveloppé mes espoirs d'une robe noire sous le genou, parfaitement de circonstance, le tout trop parfumé par CalvinKlein.
Mon corps aimanté par le sien, ma main qui le cherche constamment. Deux nuits dans ses bras, à refuser de fermer les yeux, pour en savourer chaque seconde, pour ne pas gâcher chaque instant avec lui, quand le temps ne passe que trop vite.
Des réflexes troublants, une complicité qui n'est pas si loin, des moments tellement semblables.

De retour en France, les cinq étoiles sont derrière moi, et je cours à présent vers une échéance de plus, en me fabriquant de nouvelles questions. Je regarde à nouveau ces mauvaises photos de la chambre et de notre lit d'un weekend, de ce champagne partagé, de mes bulles de savon dans le marbre italien. Sans visage, sans couple. Les seules photos de l'incomparable décor qui m'a vu heureuse pour deux jours, baignée dans le luxe et la volupté, dans la tendresse et les attentions.

Cendrillon.

Quelques tubes enfoncés et voies centrales plus tard, je suis une autre femme. Mon esprit est vide de tout parasitage affectif, pour les vingt prochaines minutes. C'est le seul délai pré-programmable ou plutôt dé-programmable que j'obtiens. J'aime ce métier. J'adore mon métier, et j'en suis démesurément fière. Je me lève le matin, fatiguée mais je finis par me dire que ce que je fais est passionnant, et je suis impatiente d'en découdre. Le jour où cela ne sera plus palpitant pour aucune raison, je ferai autre chose. C'est pour me payer ce luxe que j'ai fait des études longues.
J'adore ce qui fait peur à tout le monde : la situation à laquelle tu n'es ni préparé, ni prêt, et à laquelle il faut bien réagir en trois secondes maximum. J'attends la complication de pied ferme, et l'adrénaline qui va avec, même si à mon petit niveau, mes arrières sont plutôt couvertes.

Ce weekend, j'étais tellement atterrée de rester chez moi un samedi soir que j'ai envisagé de sortir seule en me disant que je retrouverai bien des têtes connues. Je me suis couchée avec trop peu de consistance et de fatigue, sans en avoir le courage. Dimanche, j'ai imposé ma garde à une amie pour profiter de quatre rayons de soleil au bord d'une piscine, et d'une quelconque activité productive, pourvu qu'elle fût au soleil. J'avais envie de rouler jusqu'à me jeter sur le sable, et puis tout ça me paraissait trop compliqué et trop démesuré pour la fatiguée à ne rien faire que je suis.

Je fais copine-copine avec une amie de l'ex de l'homme parfait, qui est devenue ma chef pour l'été. Elle en a entendu de toutes sortes sur moi, la méchante voleuse d'homme (que je n'ai pas été). Elle a laissé à la porte les quelques a priori qu'elle avait sur moi quand elle a involontairement lâché "j'adore tes chaussures". En langage féminin, c'est une capitulation élégante, où personne n'est perdant. Les chaussures, c'est sacré. C'est tant mieux. Nous sommes civilisées, et elle a plein de choses à m'apprendre, et je l'avoue, je l'aime bien.
Je le reconnais, j'aimerai aussi avoir l'air d'aller bien. J'ai des belles chaussures, c'est déjà ça.

Travailler plus pour penser moins.

Mes journées sont atrocement longues. J'ai attendu ces vacances toute l'année, et je ne sais que faire de toutes ces demi journées libres. Je mange en ville un jour sur deux, à peu près toujours la même chose, en détaillant les mêmes potins, mais je n'ai pas mieux, et finalement, ce n'est pas pour me déplaire, ce qui est déjà miraculeux, en l'état des choses.

Alors, pour déjouer la montre jusqu'à l'aéroport, je m'enferme à l'hôpital, y double mon temps de présence. Je profite de ce temps pour apprendre tout ce qui me fait envie pour l'an prochain, et qui me sera peut être refusé. Du zèle excessif pour m'occuper. Si tous les salariés faisaient mes horaires, la crise ne serait qu'une vaste blague, et la France aurait une croissance enviable.
Je me couche trop tard pour rien, et me lève aux aurores car je ne dors que mal ou pas. Je suis une pile électrique pour ne surtout pas avoir le temps de réfléchir, je cours d'une chambre à l'autre, mes prescriptions dans une main, des questions dans l'autre. Je prends tout pour une urgence à régler. Je ne m'arrête jamais. Je m'arrêterai après, quand je n'aurai plus le temps. J'ai trop de questionnements vains en tête, je suis submergée.
Sauf quand je rentre. Consternée devant Secret Story, il est triste de vivre dans une société qui se divertit devant tant de bêtise. J'ai trop peu d'impératifs à remplir, par conséquent, la semaine à venir va être longue.

Ironiquement, j'en ai assez d'attendre, et je suis fatiguée d'être impatiente. Fatiguée d'espérer, mais terrifiée d'être déçue. Je vais me faire un ulcère.

Deux solutions, choisir la troisième.

Sauf que je ne peux pas râler et protester. Alors j'attends désormais mon Airbus sur le Tarmac, trolley bleu et lunettes noires. Je suis hôtesse de l'air. Je ne peux nier que malgré tout, je fonde beaucoup trop d'espoirs sur cette troisième solution pourtant providentielle. Sans regrets, avec précipitation. Toujours comme il le faut.

Je ne râle pas d'un échec. Au contraire. Je sais et ai compris ce qui m'a mené là. Et le savoir c'est parfois pire. On n'apprend rien de l'ignorance, je m'y suis toujours refusée. Je regarderai les écrans de contrôle qui annoncent mon décollage.

Je veux donc m'occuper l'esprit, avant d'aller poser mon coeur dans des draps de soie à l'autre bout du monde. A la Kennedy, lunettes noires et trop de fard, les yeux vides, et pleins de larmes en terrasse. Et traverser l'Europe, juste pour voir. Et savoir.

Demain, j'intube du plastique. Je vis dans du faux.