Lendemain de crise

Ce qui ne s'annonçait comme rien d'autre que des retrouvailles s'est transformé en une horrible soirée. Il devait juste venir en fin de soirée se glisser sous mes draps et m'embrasser dans le cou comme il le fait toujours. Au lieu de ça, il est arrivé stressé, contrarié, essayant de le dissimuler juste assez mal pour que je m'en rende compte.
Et cela s'est transformé en état des lieux de notre relation. L'exacte discussion qu'on aurait dû avoir il y a 4 mois, quand il a pardonné l'impardonnable. Où en sommes nous? Est ce que cette relation a un sens? Est ce qu'on fait perdurer envers et contre tout? Le genre de remarques prononcées avec tellement de calme qu'elles font froid dans le dos. Le Diable est revenu à l'ordre du jour. Il n'en a jamais parlé, je ne peux pas lui reprocher de l'aborder, même 4 mois en retard. Il a droit de demander ses explications. C'est légitime, ça.
Mais en parler avec lui est un supplice. Une horreur. Un cauchemar. Je ne peux rien lui dire d'autre que ce que je lui ai toujours dit, et même le répéter est horrible, me donne la sensation de me retrouver dans les pires moments qu'on a connus. Non, je ne le revois pas, je n'ai plus de nouvelles, je n'en veux pas. Par ce que je sais ce que ça me couterait, parce que je sais ce que je veux aujourd'hui, avec qui je veux être.
J'ai un homme parfait. Pas parfait, je me plains constamment. Mais il est spécial, mystérieux, sombre et lumineux, secret et ouvert. Il a toléré plus que je ne l'aurais jamais fait, même avec tout l'amour que j'ai pour lui. Il est double. Est capable de déblatérer des heures sur des choses banales, et est incapable de parler du fond, de ce qu'il ressent pour moi, pour les autres.
Il m'a écouté, lui répondre pourquoi je n'avais plus de contact avec le diable, pourquoi je n'en voulais pas, pourquoi je ne lui cachais rien. Que c'était avec lui que je me voulais, avec lui exclusivement. Que je l'aimais, que je lui disais juste une fois de plus, et que comme toujours, cette affirmation n'attendait pas de réponse. Que rien d'autre ne me manquait. Et au final, c'est vrai! Je suis folle de lui, amoureuse comme jamais, heureuse quand il est là, heureuse de partager cette complicité.
Et personnellement ce n'est pas en lui que je n'ai pas confiance. Mais en moi et en ma capacité de garder près de moi cet homme bien au dessus de mes moyens affectifs et séductifs... C'est aussi en toutes les putains de chaudasses qui lui tournent autour à l'hôpital, insouciantes du fait qu'il ai quelqu'un, qui se trémoussent devant lui, le travaillent au long terme. Je n'ai pas l'angoisse de me dire qu'il n'est pas bien avec moi et qu'il cherchera et trouvera mieux ailleurs. Mais qu'à force, elles l'auront au long terme, à l'épuisement.
A chaque mot de la discussion, qui était pourtant très calme, je l'ai imaginé, se levant et partant de chez moi sans un mot. Et puis non, il s'est mis au lit avec moi, a continué à en parler, calmement, m'a écouté, et a dit "bon, ça me suffit, je te crois." Il s'est collé à mon dos, a embrassé ma nuque, m'a entouré de ses bras et serré doucement. Il a amené sa bouche à mon oreille, et doucement, sans que je m'y attende, a murmuré "Je t'aime". Doucement, mais suffisement intelligible pour que je l'entende très distinctement. Jamais en un an il n'avait prononcé ces mots. Je m'étais fait à l'idée qu'il ne les prononcerait peut être jamais, mais n'en pensait pas moins. Pour moi, hier, il l'a fait. Je n'ai rien pu répondre, étouffée de bonheur, de surprise, et contenant les petites larmes qui montaient à mes yeux.
Il n'ira pas au crit finalement. C'est la première chose de la soirée qu'il m'a dit, considérant qu'il est inutile de se chercher des ennuis, sous entendu se retrouver sans moi dans un regroupement d'étudiant(e)s, qui finit exposé chaque année dans Entrevue, pour les filles les seins à l'air, ou se faisant sauter au milieu de la piste. J'ai répondu que j'avais confiance, et que je savais très bien qu'il n'y avait pas de quoi s'inquiéter, que je savais qu'il n'y allait pas pour ça. Il a maintenu qu'il n'y irai pas. Je ne sais pas ce qu'il l'a fait changer d'avis. Ses antécédents amoureux ont peut être eu de l'effet. Ou c'est peut être autre chose. Toujours est il que demain, on choisit où on part en weekend à la place.